Orgasmo Feminino

Como havia prometido, estou tentando atualizar sempre o blog e postar diversos assuntos. Este texto, de Millôr Fernandes, recebi via e mail e não poderia deixar de compartilhar com os amigos. A foto é ilustrativa e a capturei na internet, isto é, não é de minha autoria não. Espero que você aprecie o texto tanto quanto eu.
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê.
Deixa o maior flagrante por onde passa.

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela “Periquita” na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora “H”, a “perseguida” dispara uma descarga de 250.000 micro volts.

Ou seja, cinco “pererecas” juntas ligadas na hora do “aimeudeus!” seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais “xibiu”, é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de “virar o zoinho”, além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora “H”, não tire o tênis ‘nem pise no chão molhado… Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?

Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da manhã.

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade…

São as mulheres a solução contra o apagão.

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